為何『公媳關係』總是相安無事?『公婆關係』卻總是世紀大難題?

在紛繁複雜的家庭關係中,最緊張激烈、尖銳刻薄的莫過於婆媳關係。而與之相鄰相近的公媳關係,卻總是相安無事,而且還相處甚好。難道真的是婆婆不對,還是兒媳有理?

從兒媳的態度和眼睛裡,我們終於發現,作為公公——也就是一個男人,不僅僅是只有力氣,有雄心,有剛強,有意志,而且還有很多的優點。

  1. 男人的氣魄。
    男人生性強悍、威嚴,說話做事剛直不阿,刀砍斧切。做兒媳的只有聽之任之,執行照辦的份,有意見也只能悶在心裡。而在婆婆面前可以討價還價、針鋒相對。
  2. 男人的大度。
    婆媳之間,雖然整天吵吵鬧鬧、明爭暗鬥,其實為的都是一些雞毛蒜皮、無關緊要的日常家庭瑣事。公公一般都不會介入其中,要嘛靜觀其變,要嘛一走了之,免得心煩。
  3. 男人的智慧。
    都說「清官難斷家務事」,婆媳的矛盾糾紛,一旁的公公是知根知底的,誰對誰錯旁觀者清。只是一邊是老婆、一邊是兒媳,手心手背但是肉啊!批評老婆,老婆不服;批評兒媳,兒媳更氣。所以吵歸吵、鬧歸鬧,一家人不說兩家話。
  4. 男人的精神。
    為了維持這個家,公公付出了男人的擔當、男人的脊樑。每當婆媳糾纏不清、難解難分的時候,都是公公出面化解平息,把該做的事情做了,把不該做的事情了了。為了維護這個家,公公功不可沒!

『婆媳關係就是創造距離的美感』

孝順是尊重而不是服從
我不是孝順,我是,愛你-《解開照護枷鎖》

有的人會用「孝順」兩個字來當作要住在一起的理由,但如果住在一起不開心,也不是孝順啊!沒有住在一起的人就不孝順了嗎?並不是這麼以偏蓋全的。如果你遇到的另一半不想搬離原生家庭,只希望你去適應他的家庭,其實你更要慎重考慮,他是不是個媽寶,或對原生家庭的依賴太重,或者是貪圖方便,因為有人幫他做家事、負擔水電、省房租……那麼,他是不是一個沒有肩膀、沒有責任感的人呢? 

我覺得孝順應該用「互相尊重」來定義比較妥當,而不是晚輩一定要「順從」長輩,或長輩一定要靠威嚴才能命令晚輩。在這個時代,其實「尊重」才是真正愛的形式。如果需要去服從、去屈服,或去命令、掌控對方,這樣的親情關係,也會令人感到非常有壓力且不快樂。 我常笑說「孝順」和「媽寶」是兩回事,我們欣賞一個孝順父母親、對長輩有禮貌的人,但並不是一個不獨立、沒有自己想法,凡事依賴、聽命父母,或拿父母當擋箭牌的「小孩」。看多了許多人遇到的媽寶問題,你會發現,「媽寶」與「寶媽」其實是一種共生關係,互相依賴、互相拖累,其實都是不夠獨立的問題。

不住一起要在一開始就明講
婚後都不想跟公婆同住?網點「關鍵原因」超中肯! | 鄉民爆報看| Oops | 聯合新聞網

很多人會問:「如果住一起了怎麼搬出去?」其實一開始你不想接受就不要妥協,如果你接受了,後來又怎麼能輕易改變呢?住一起容易,搬出去難啊!所以如果你真的不想要住一起,一開始就要說清楚,如果對方還是逼你,或覺得你這樣是讓他不孝順、不夠愛他,那麼,你也可以認清對方其實只是顧慮自己感受的人,就算你委屈在一起,未來也只會不斷發生讓你委屈的事。 

我覺得步入婚姻,真的很多醜話都要說在前頭,也就是你要什麼、不要什麼,你的原則、你的底線、你想要的生活方式、你們的家庭分工、財務規畫,這一些都要在婚前說清楚,免得未來現實問題一一發生,再為了這些事情吵架。所以,要先有共識比較重要。 

很多人會說,現在的社會買房不容易,所以要跟公婆住。但是,並不一定每對夫妻一開始都要買房啊,可以依照能力所及去租房,租房子容易多了,也不會一開始就有壓力。主要是夫妻倆要有自己的空間、創造自己的家庭,這樣才會真正有屬於自己家庭的感覺,而不是寄人籬下,要跟別人共享空間,沒有自己的隱私。 

最美的距離並不是最近的距離
婚後該與公婆同住? 過來人答案一面倒揭關鍵:要小心| 生活| NOWnews今日新聞

不只婆媳關係,其實人際關係也是,和一個人相處最好、最美的距離,並不是最近的距離。就算跟另一半相處,也不是一定要天天二十四小時黏在一起,隨時都要掌握他的行蹤,做什麼事一定要「一起」才會感情好。其實,每個人都需要自己的空間,偶爾獨處一下,彼此忙自己的事情,見面的時候感情更好,更不容易為了小事吵架,變成「相看兩厭」的情況。 

人與人相處,很多生活習慣、價值觀都不一樣,保持一個友誼的美好距離,不必為了彼此生活習慣的一些小問題而不愉快,所以把婆婆當作一種「女性的友誼」關係,我們只要快樂、正面的感受愛和情誼,不要為了彼此生活上的不同而不愉快,這樣不是很好嗎? 

沒有住在一起,也不減關心和問候
情侣打电话每晚聊什么情侣之间电话聊天话题大全【婚礼纪】

沒有跟婆家住在一起,也要有時間傳個簡訊、打個電話問候一下,其實這些「舉手之勞」就可以讓長輩開心,逢年過節再準備禮物給對方驚喜,不是很好嗎?禮物絕對是不可缺少的,花錢就可以解決的,都是小事。 在一個美好的距離下,保有關心和問候,這樣的家庭感情會更美好。

住在一起只會看見對方哪裡不夠好、哪裡不順眼,但是久久見一次面,大家都很開心,自然不會去挑剔毛病,不是嗎? 尤其許多生了小孩的父母,容易跟長輩有教養觀念不同的問題,為了教養孩子還會發生不愉快,所以更不要住在一起增加摩擦的機會。 

了解婆婆的個性,對症下藥
沒有婆媳問題只有不願面對的夫妻真相- 康健雜誌

我覺得最重要的是,也不要把婆婆當作假想敵,很多時候她是好意、是關心,但表達的方式可能不對,或不知道怎麼傳達,以致於變成一些溝通上的誤會和彼此的誤解。 婆媳問題很多都是對彼此的不了解所造成,因為個性上的不同,所以相處起來總是會有摩擦,如果又溝通不良,小問題就會變成大問題。 

像我婆婆一開始就很了解我的個性,我是個有話會直說,不會口是心非,也不太會猜測,聽不太懂暗示的人(也就是說,我是個粗心的女生,心思真的很不細膩),所以我婆婆跟我溝通也就不拐彎抹角,直接說。我也是有什麼想法就跟她說(當然要用有禮貌的表達方式),所以,了解對方的個性來溝通,才不會有誤會發生。 

所以我婆婆如果需要什麼也會直接跟我說,我們這樣直來直往的個性其實是很相似的,她也覺得我很好溝通,也不怕說錯話讓我想太多。(因為我就是想得不夠多啊!)很多人面對長輩會比較不敢說自己的想法,尤其是面對婆婆,更會讓許多女生壓抑自己的想法,只想迎合或配合。但其實自己的心裡並不開心,不是自己想要的。我覺得這樣太辛苦了,而且你痛苦的配合半天,對方還以為這就是你要的,又何必呢?

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